прочитала: вчера вечером бабушка и внук перепутали таблетки. внук уснул на фейс-контроле. бабушка связала восьмиметровый носок

автомобилистам.

разговаривает папа-верблюд с сыном-верблюдом. сын-верблюд спрашивает:
- папа, вот я не пойму, почему у нас, верблюдов, такие ужасные, противные мозолистые лапы? вот у всех зверей лапы как лапы, а у нас такие накрасивые и расплющенные!
папа-верблюд отвечает:
- понимаешь, сынок. мы корабли пустыни, в пустыне жарко, жар распределяется по подошве наших ног, и мы можем возить людей на какие угодно расстояния, не обжигая ног!
сын, подумав:
- пап, а зачем нам такие длинные губы. вот у всех зверей губы как губы, а у нас..
- понимешь, сынок. мы корабли пустыни, в пустыне есть нечего, одни колючки, вот у нас и такие толстые губы, чтобы мы их не прокололи..
сын продолжает:
- ладно, пап. но зачем же нам тогда такие большие ненужные мохнатые горбы?
- понимешь, сынок. мы корабли пустыни, мы возим людей, а чтобы им было удобней сидеть, у нас есть такие два горба.
- папа, я все понимаю, но ЗАЧЕМ ВЕСЬ ЭТОТ ТЮНИНГ В ЗООПАРКЕ?!

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского  бизнесмена Босюка.
Покрайней мере так зафиксировано в милицейских протоколах.

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командира
танкового взвода о его механике-водителе чье вождение танка
они наблюдали:
-Быстрый как молния,не так ли,лейтенант?
-Да,-согласился командир взвода,-и так же все время бьет в деревья.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем

Вызвал д"артаньян Илью Муромца на дуэль. Собрались они и д"артаньян говорит атосу:
-Иди,Атос, нарисуй на груди Ильи Муромца крестик, на сердце, яего туда шпагой уколю.
Атос подошёл нарисовал, Илюша, посмотрел на это и говорит Добрыне Никиитичу:
- Иди Добрыня, мелом его осыпь, я по нему дубиной вдарю!
-

)) прикона

вот нашла для любителей древней руси:
- лед тронулся, господа, - с ухмылкой сказал александр невский рыцарям тевтонского ордена.

наверно имеется в виду что джон, чтоб не заботить графа, сказал, что гейши требуют снизить им траховремя с неограниченного на 6 часов^^

так он знач поведал все-таки истинный смысл?